Lille Per går in till sin mamma. Hon skurar köksgolvet
och lille Per frågar:
- Skurar du?
- Vem skulle annars göra det?
- De sa på radion att enstaka skurar i hela landet!
-------------------------------------------------------
Läraren till eleverna:
- När är det billigast att ringa till en kompis?
- När han inte är hemma!
-------------------------------------------------------
I en boxningsmatch har Kalle just blivit knockad och ligger
på golvet...
- Du vet att du bara får ligga till tio, säger
domaren
- Javisst! Hur mycket är klockan nu?
-------------------------------------------------------
- Er son kallade mig för en gammal ko igår!
-Oj oj! Jag har sagt åt honom hundra gånger att
aldrig döma folk efter utseendet!
-------------------------------------------------------
Karl-Fredrik: Aj, Aj, Aj
Ulla-Stina: Vad har hänt?
Karl-Fredrik: Jag bet mig i näsan!
Ulla-Stina: Det går väl inte. Du når ju inte upp.
Karl-Fredrik: Jo, jag ställde mig på en stol.
-------------------------------------------------------
Barnen i första klass har räkning. Man går igenom addition
och subtraktion. Fröken frågar Ulf:
- Hur mycket är tre plus tre?
Ulf räknar länge och väl på fingrarna, under djup koncentration,
och svarar efter en halv minut:
- Sex
- Mycket bra Ulf, stoppa nu händerna i fickan och tala om
hur mycket fem plus fem blir. Ulf räknar under djup koncentration
och svarar efter en minut:
- Elva...
-------------------------------------------------------
Polisen:
- Får jag se ditt körkort?
Föraren:
- Nej nu får du ge dig, konstapeln. Du tog ju det förra
veckan! Hur många tror du att jag har?
-------------------------------------------------------
Fröken frågar lilla Olle i skolan:
- Om jag lägger två ägg på katedern
och tar bort ett, hur många ägg har vi då kvar?
Olle tittar med stora ögon och frågar:
- Kan fröken verkligen lägga ägg?
-------------------------------------------------------
Skolan hade just börjat för hösten i Rökiö
skola. Fröken, som hade hand om ettorna blev lite trött
på att hela tiden bli avbruten av kommentar som:
- Jag behöver pissa, jag behöver skita ...
Hon sa åt klassen att om de behövde gå på
toaletten, så skulle de markera och sedan skulle de
säga "ett" för lilla behovet och "två"
för stora behovet.
En dag markerar lilla Olle flitigt och fröken undrar
vad han har på hjärtat. Olle svarar ingenting,
men blir allt rödare i ansiktet. Till sist säger
Pelle, som sitter bredvid:
- Han behöver skita, men han har glömt nummern!
-------------------------------------------------------
En elefant har rymt från cirkusen och fru Svensson
får syn på den i sitt trädgårdsland.
Hon ringer genast till polisen.
- Det står ett konstigt djur i min trädgård!
- Vad gör den då? undrar polisen.
- Den drar upp morötter med svansen.
- Och vad gör den med morötterna?
- Det skulle konstapeln inte tro, om jag talade om det!
-------------------------------------------------------
- Vet du hur man får ner en elefant från ett
hustak?
- Nej!
- Man sätter kikaren bak-fram för ögonen, tar
en pincett och sen kan man plocka ner elefanten.
-------------------------------------------------------
Nästan alla djungelns djur stod vid vattenhålet
och drack. Plötsligt kom en stor elefant framklampande.
Alla djuren, utom en liten myra, flydde hals över huvud.
Elefanten gick fram till myran och röt:
- Flytta på dig, annars bajsar jag på dig!
Myran satt lugnt kvar. Då röt elefanten ännu
en gång:
- Hörde du inte? Flytta på dig, annars bajsar jag
på dig!
Myran brydde sig inte om elefanten, så då satte
sitt hot i verket. När myran efter mycket stort besvär
lyckats kravla sig upp ur bajshögen, utbrast hon:
- Tvi vale... och mitt i ögat också!
-------------------------------------------------------
-Jag hörde att du sköt din hund som vart galen.
-Galen och galen. Han vart ju inte glad precis.
-------------------------------------------------------
Lilla Anna frågar pappa:
-Pappa, växer du fortfarande?
-Nej, varför frågar du det?
- Jo, för huvudet har börjat sticka upp ur håret!
-------------------------------------------------------
Det var en gång fem pojkar som hade varit olydiga på rasten
och fick därför gå till rektorn.
- OK, första kan komma in!
- Vad har du gjort på rasten?
- Jag har bara kastat sten i sjön.
- Då kan du gå.
- Nästa!
Nästa kommer in och rektorn får samma svar. Samma svar får
rektorn av den andra och den tredje och den fjärde.
- Nästa!
- Det är jag som är Sten!
-------------------------------------------------------
Hur kom du hem efter festen igår?
- Som en blixt!
- Så snabbt?
- Nej, men liksom i sick-sack...
-------------------------------------------------------
- Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man, sa fröken Karlsson i kassan, men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!
-------------------------------------------------------
- Hur får man in två elefanter i ett kylskåp?
- Vet inte.
- Öppnar dörren och sätter in dom.
Hur får man in två giraffer i ett kylskåp?
- Vet inte.
- Man tar ut elefanterna först.
- Krokodilerna är på möte, vilka djur är inte där?
- Vet inte.
- Girafferna såklart, dom sitter ju i kylskåpet.
- Du ska simma över en flod med farliga krokodiler i, hur
gör du?
- Vet inte.
- Simmar bara, krokodilerna är ju på möte!!
-------------------------------------------------------
- Hovmästarn, det sitter en fluga på stolen mittemot mig
och flinar!
- Jaha, ska jag duka åt den också?
-------------------------------------------------------
Fröken till Kalle:
- Kalle, tills i morgon så ska du lära dig tre nya ord.
När han kom hem frågade han sin pappa som tittade på TV.
- Pappa, kan du lära mig några nya ord?
- Håll käften!
Sen gick han till sin syster som lyssnade på musik.
- Kan du lära mig några nya ord?
- yeaah yeaah yeaah!
Sen gick han till sin bror som läste Tarzan.
- Kan du lära mig nya ord?
- Tarzan!
Nästa dag i skolan frågade fröken:
- Kalle, har du lärt dig några nya ord?
- Håll käften!
- Men så får man ju inte säga! Ska vi gå till rektorn?
- Yeaah yeaah yeaah!
- Vem tror du är?
- Tarzan!!!
-------------------------------------------------------
En liten flickas föräldrar skulle skiljas. Flickan ville
inte bo hos någon av dem.
- De bara slår mig!
- Men var vill du bo?
- Hos IF Femman. De slår aldrig någon!
-------------------------------------------------------
Mamma kom in i rummet och på golvet sitter lilla Anna och
lindar en trasa runt sitt blödande finger.
- Har du slagit dig! Men jag hörde inte att du skrek.
- Nää, jag visste ju inte att du var inne!
-------------------------------------------------------
- Mamma, det är en fluga i min gröt.
- Det är ingen fluga lilla gumman, det är ett russin.
- Mamma, nu flög russinet iväg!
-------------------------------------------------------
- Har du aldrig tänkt på hur lat du är?
- Nä... jag har aldrig orkat...
-------------------------------------------------------
Lille Per sa till sin mamma:
- Jag gillar inte ost med hål i. Då sa mamman:
- Ät upp osten och lämna hålen.
-------------------------------------------------------
Sjukhustanten kommer ut med tvillingar till den nervöse
pappan som utbrister:
- Va, får jag välja?
-------------------------------------------------------
Doktorn:
- I ortsättningen måste fru Petersson klä sig riktigt varmt.
Fru Petersson:
- Jaha,då tycker jag att doktorn ska skriva ut ett recept
på en minkpäls!
-------------------------------------------------------
Polisen stoppade en bil, gjorde honnör och sa artigt:
- Ni är den 10 000:e bilisten på den här vägen och här får
ni 10 000 mk? Får jag fråga vad ni ska använda pengarna till?
- Jag ska ta körkort, sa mannen som körde.
Hustrun som satt bredvid sa:
- Tro honom inte, han pratar så mycket när han är full !
Då hördes lomhörde farfar muttra i baksätet:
- Var det inte det jag sa, att vi inte skulle komma långt
i en stulen bil !
-------------------------------------------------------
I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna
stäcker fram handen och får lite på fingret. Han smakar på
det och säger sen:
- Renat!
En annan passagerare gjorde likadant:
- Malt!
Då ingriper resväskans ägare och säger:
- Tax!
-------------------------------------------------------
- Stina och jag hade en skön hemmakväll i går. Vi spelade
Bach hela kvällen.
- Så trevligt. Vem vann?
-------------------------------------------------------
Tre saker händer när man blir över 50 år:
1.Man glömmer saker lätt
2.Man blir gråhårig
3.Man glömmer saker lätt
-------------------------------------------------------
En man satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En
dam går förbi.
-Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
-Javisst, jag metar, svarar mannen.
-Men ni kan väl inte meta med slipsen?
-Varför inte? En del använder fluga
-------------------------------------------------------
En upprörd röst i polisens telefon:
- Hjälp! Det är en katt i huset hos Larsson på Kungsgatan
19.
- Lugna er, säger polisen, en katt? Det är väl inte så farligt?
Vem ringer?
- Larssons papegoja!!
-------------------------------------------------------
Och så var det matteläraren som röt:
- Skärper sig inte den här klassen i fortsättningen så tvekar
jag inte att underkänna 90 procent av er!
Röst från bakre bänkarna:
- Ha, så många är vi inte...
-------------------------------------------------------
Ett flygplan är på väg till Grekland när kaptenen börjar
prata:
- Detta är kaptenen som talar. Om ni tittar ut genom det vänstra
fönstret så ser ni att motorn brinner. Tittar ni ut genom
det högra fönstret så ser ni att den motorn också brinner.
Tittar ni ner i havet så ser ni en gul gummibåt. Där sitter
jag!
-------------------------------------------------------
- På vilket sätt skiljer sig de båda ändarna på ett metspö?
- Tja, i ena ändan sitter en metmask och i den andra sitter
en latmask...
-------------------------------------------------------
Gamla fru Svensson blir påkörd av läkarens bil. Hon är emellertid
kvickt på benen igen, borstar av sig smutsen och fräser:
- Jaså, det är till att vara ute och samla patienter!